CRISTAL BARRIÓ A MANNUCCI CON DOS PEPAS DE ESCOBAR.

 Por Manuel Aranibar Luna

Una noticia estremeció a la hinchada cervecera. Se había separado definitivamente a Távara por motivos que no es del caso mencionar. ¿Quedaba cojo el medio campo? Los pesimistas de siempre decían que mucho peor, que el cuadro cervecero pisaba arena movediza con una pierna y bajo la otra había una cáscara de plátano.

Cuero de rinoceronte…

No obstante, los celestes tienen cuero de rinoceronte para estas contingencias. Tantas veces les han jugado sucio bajo la mesa, con penales invetados y otros tantos anulados que el profe Mosquera por experiencia, hizo como las abuelas, meter a la olla lo que hay en la alacena, prender el fogón y sopletear. Puso a Castillo de contención. Más adelantito Calca con el Lobizón por derecha y Speedy Grimaldo por la zurda, el Chaturri Diego de 10 y Jofré de 9 neto, aunque juega con la 39.

Las agujas no meten gol…

El estilo celeste era el mismo. Toquecitos, paredes y ventanas. Hasta ahí todo muy bien pero el gol no llegaba porque los liberteños no salían ni a ver si llueve. ¿Así cómo meterla? Buena parte del certamen se estaba jugando sin un 9 neto, bautizado, confesado y confirmado, con título refrendado en el Ministerio del Futbol (que no existe, pero algún día lo habrá). Un 9 acostumbrado a meterse en la candela, que jale marca, que la pelee ahí donde se asan los camotes, que estorbe a punta de codazos y mentadas de madre a los centrales, y que sepa cómo meterla, una vez que el motorizado se la entregue lista para la parrilla.  Ese 9 era Jofré.

Mister Gol había mandado un mensaje a la hinchada: “serenos, no desesperen que ya llego” pero ese tal Míster Gol no indicó la hora ni en qué aerolínea iba a llegar. Los minutos pasaban y la impaciencia desesperaba a la hinchada. El chato Speedy Joao hizo la jugada del año quebrando a dos trujillanos pero la tercera la desvió. Es decir, había ocasiones, pero una maldita tinta de calamar en el área no dejaba claridad. Además, uno no puede jugar mirando el reloj porque las agujas del reloj no meten gol.

Como quitarse un ojo y quedarse…

Faul en tres cuartos de cancha Por fin el Míster Gol wasapeó: “Abran que ya estoy en la puerta”. El Chaturri, un zurdo neto, la manda a la candela enroscada como boa en rama. El frentazo de Jofré se mete po el otro palo. Uf, por fin el uno a cero. Y esto pone más atrevidos a los azules que a lo lejos se nota que quieren cobrar su bono ganapán a como dé lugar, por fina cortesía de los rivales que juegan en la otra cancha. Y esto es tan cierto como quitarse un ojo y quedarse tuerto. Sin embargo, los azules -que no tienen nada que hacer arriba ni abajo del tablón- quieren, aunque sea el empate para recibir su propina para sus caramelos en Halloween. Las pelean todas y de pasadita se les va la mano, el codo y hasta el chimpún.

No obstante, uno a cero no es nada. Había que meter el segundo porque un paso en falso puede ocasionar el empate (tal como pasó el Villa el Salvador). Los celestes invitaban a los azules: “pasen muchachos, adelántense que el bufet es gratis”. Los azules arriesgaban, pero la sangre no llegaba al río. Se quedaba en el Trébol nomás.

Un dron con GPS…

El segundo de la tarde, para calmar la duda que tormentosa crece, llegó por otro mitrazo de Jofré (nombre de origen germánico que significa protegido de Dios). Y vaya que Papalindo bendijo a Escobar eliminando la sequía que muchas veces se les prende como lapa a los centrodelanteros. Merlo quitó una pelota en salida y sobre el pucho jugó con el Chaturri. Dieguito se la puso a Calca que viendo dos cabeceadores en la candela le mandó el dron a Jofré que la colocó donde no alcanzaba el golerito rival. No sé si con los últimos adelantos le han puesto un magneto o un GPS a la cabeza de Jofré pero el delivery le llegó justo en la raya del pelo para que la meta sin despeinarse. 

El chaturri quiere también el suyo, y tiene todo el derecho pero la mete con el chimpun izquierdo. El gol llega cuando Irven hace el cambio de banda y deja solo al Chaturri que la mete de cuchillada con una espectacular doble huacha, entre las piernas del marcador y del arquero. 3 a huevo y los corazones se tranquilizan. En el cuarto de la tarde también tiene que ver el Chaturri que es un ratoncillo bien metiche que quiere meterse en todos los huecos. En una serie de toques quiebra dentro del área para meterla, pero lo barren y de pasadita le meten un codazo. Penal y roja directa. Johan la pide, pero Alejandro el Chico no quiere soltar a la novia y la mete previo salto de conejito (la tiene bien ensayada porque le salió perfecta, aunque casi la pesca el arquerito). 4 a cero y esto se acabó. Ahora una pestañeada y a entrenar mañana porque lo que vienen son dos difíciles finales. Buenas noches.