PEDRO GALLESE: BENDECIDO POR SAN PEDRO

Por Manuel Araníbar Luna

Era el santo de San Pedro. La Pantera le había puesto una velita a su tocayo. Y es que andaba escaldado por la disentería debido a los cinco mangos con pepa y todo que se había comido contra los brasileños. Luego tomar un balde de té bien cargado, había prometido no volver a embarrarse el calzoncillo, ni tapar como El joven con las manos de tijera, aunque siempre dudando entre salir para cortar o cortar para salir. En cuanto a su agilidad, era felina, unas veces de gatito y otras de pantera

El avión calentando motores...

Pero no sólo había dudas en cuanto a Gallese, todos los seleccionados habían venido jugando al veinte por ciento de su rendimiento. Por ende, la hinchada aguardaba el compromiso con pesimismo. No mintamos, nadie les tenía confianza. Tan poca fe se les tenía que ya el avión calentaba los motores afuera del estadio para traerlos a Lima.

Y así, con esas dudas pero con el deseo de salir a no perder, entraron a la cancha. Haciéndonos recordar lo inicios del partido con los cariocas, los peruchos arrancaron un tanto malcriados y conchudos, llegando al área oriental aunque recontra tacaños porque no dispararon ni en defensa propia. Luego, el arrebato por anotar en guan se fue diluyendo como azúcar en café para pasar a la etapa Esperemos los penales. Ahora se trataba de aguantar como los machos la embestida de los celestes.

Ussain no mandaba sus diabólicos piques para demostrar que si bien ya no era el futbolista más veloz del mundo, por lo menos lo sería en este partido. Es que se temía las escapadas de los charrúas. El León Zambrano y Abram ponían cerrojo al Castillo del Terror pero dejando algunas ventanas abiertas por donde se metían los celestes en diagonal. Por la zurda, el platinado Trauco quitaba bolas, al igual que todos los de la franja, aunque fallaba pelotas en salida, con unos regalos imperdonables que Hannibal Suarez y Cavani agradecían. Por uno de esos obsequios, el Pistolero la mete al centro y Cavani la manda a la tribuna. Gracias, Édison, esta vez inventaste un blooper.

Pa´ comer y pa´ llevar...

Como parachoques, Tapia en el centro recibía el socorro humanitario de Yoshi que ya no tenía espacio para lanzar sus misiles kilométricos a un Paolo fuertemente enmarrocado por dos uruguayos que a cada entrada lo empaquetaban como baguette con  hamburguesa. ¿Y la Culebra?, hipnotizado por sus domadores tenía sólo chispazos de encendedor fabricado en China, al igual que un Cueva escondido en su covacha, Oreja andaba sordo y lleno de cerilla. ¿Así cómo? Era una orden, acaso, del Tigre para que regalen el medio campo? ¿Que regalen pelotas en salida como si fuera navidad?

Y en una de esos ya habituales e incorregibles obsequios de pelotas en salida, los uruguayos vacunan pero Sampaio pide el VAR para ver si es pa’ comer y pa’ llevar. Piñas los charrúas, les anulan el gol, pero no pierden las ganas, sin saber que les anularían dos más. Gareca suspira y la hinchada chola besa el detente del Señor Morado.

Dos calvos peleando por un peine...

Luego del descanso, los incas ya no quieren hincar y los charrúas se adueñan del campo. Cuando la tienen los peruchos sólo les sirve para pases laterales, que son un desperdicio, como besar a la novia y no meterla al telo. Siguen las acciones con pases en profundidad para Calaverani. Una de ellas  la mete pero el tiro el sale por la culata: anulado. Hannibal Suárez mete otra al horno, pero se le quema el asado, lo anulan otra vez. ¿Será peruano el VAR? Pasan los minutos y ambos cuadros se van despintando. Esto se convierte en un  mamarracho de partido, se meten patadas pero no hacen yaya: son dos calvos peleando por un peine, algo que no les servía más que para una cosa, esperar los penales. Sampaio mira su reloj y dice que es hora de los penales.

San Pedro ayuda a Pedrito...

El primero lo patea Hannibal Suárez. El pistolero dispara respaldado por su fama. Piña, su revolver es trucho y las balas son de cohetecillo. La gorda le choca en la barriga a Gallese. Y es que San Pedro Pescador en su día está ayudando a su tocayo Pedrito. Responde Paolo que la mete con furia y de pasadita le mienta la madre a Muslera. Lo sigue Calaverani que la introduce y sacude su peluca. Le toca a la Pulga Ruydíaz que le pica el muslo al guardapiolas. Ahora es el turno de Stuani que vacuna sin problemas. A su vez, Yoshi rompe las mallas, las reglas y todo lo que se llama arco de espectacular zurdazo. El uruguayo Valverde la mete. Replica  el Rayo  Advincula con un derechazo, gritando que no por gusto juega en Rayo Vallecano. La tanda uruguaya la termina Torreira que anota y la cosa se pone peluda. El elegido para cerrar el Portón de la Gloria o tomar el avión de regreso es el Oreja que camina tranquilo, se cuadra, mide, arranca el carro, pisa el acelerador. Muslera se tira a la derecha y el disparo de Dumbo Flores entra por el centro a dos centímetros del chimpun del golero charrúa. 

¿Qué sigue? No lo sabemos porque todos están saltando y gritando. No lo vemos pero Dumbo debe haber salido aleteando con sus orejas de murciélago. Lo que sí se sabe es que el piloto del avión gira la nave y emprende viaje a Montevideo. Ahora se viene otra historia, el Clásico del Pacífico. Buenas noches patrióticas.