PERU 2 BRASCUNHAO 4

 Por Manuel Araníbar Luna

Es una práctica común entre los DTs de futbol poner a uno o dos jugadores con más visión panorámica de un partido para que ordene en el equipo dentro de cancha. Tite tenía el suyo, se apellida Brascunhao. Nunca antes el scratch había recibido dos goles de adelanto. De nada sirvió porque el asistente chileno-brasilero vendido se encargó de voltear el partido.

San Brascunhao bendice el codazo…

En primer lugar, el planteamiento de Gareca fue excelente. Sorprendió a los cariocas con un planteamiento que no se lo había hecho nadie. Atacar desde el flautazo inicial. Adelantó líneas y a causa de ello, luego del gol sorpresivo, el elenco cholo no se acurrucó en su área como suelen actuar otros representativos sudamericanos.

Al minuto del comienzo del encuentro San Brascunhao y su chacal guardalíneas habían sido testigos de cómo un brazileiro aplica un codazo que le abre la ceja a Trauco pero el sumo pontífice le dio su bendición con agua bendita a su jugador amarelho. Hay que perdonar a los árbitros, pues, por lo preocupados que están por el restablecimiento de su presidente Bolsonaro tras su contagio por el covid.

Víbora de cascabel…

La madrugadora anotación perucha se inicia por un pase magistral de un celeste 100%, la Roca Aquino. Carrillo troca puestos y se va metiendo por derecha desde el ombligo del campo. Pase para para Pedrito que rodeado de cinco cariocas (sí, cinco), la para, la domina, la duerme mientras se da una vuelta entera con la plasticidad de un pase de salsa en busca de un causa a quien pasarle la chancha. Nota que la Foquita se ha metido al medio en diagonal y se la entrega con cucharita. La rechaza un tal Marquinhos. Pero no contaban con la astucia de la Culebra que se ya está de cazador en la derecha. El regalo de Marquinhos a media altura endulzado con melcocha para que se pachamanquee la Culebra que lanza una venenosa bolea de víbora cascabel y la incrusta al fondo de la canasta del arquero que se queda recontra Weverton al igual que sus compañeros. Primer gol peruano. Madrugador dijimos. ¿Cuánto van? seis minutos. Uf, faltan tres meses (noventa días y un cachinho). 

Show de Ney…

Los cariocas se resisten a creer que Perú les haya embarazado a la hermana empezando el partido.  Se mandan con todo, pero el medio campo perucho está bien enchufado. Mejor dicho, los volantes peruanos tienen enchufados a los carioquinhas. Aquino está pegado a Casemiro, que casi ni la mira, Yoshi marcando a Richarlison y Tapia tiene de pareja  a Coutinho. A Neymar hay que atenderlo en posta médica (porque si lo tocas se revuelca), Pero a los 11’ viene una bola por alto a la candela, Yotún se le pega a Ney, este la toca con las dos manos antes de que Yotún le pellizque la verde amarelha. Neymar se tira como si lo hubiera atropellado un camión de bananas.  Entonces empieza el show de Brascunhao cobrando penal. Hasta el último árbitro de la liga de Saint John de Lurigancho sabe que lo que lo que se castiga es la primera falta. Pero el árbitro chilenho brazileiro es el rey de la cancha, y sus deseos son órdenes (monetarias). Es penal y punto. Gol de Neymar.

Los perucholos siguen jugando como saben y les paran los machos. Claro que los brasileños son hábiles y se meten por las bandas donde hacen pasar apuros a Lucho Advincula y a Truco (más por el lado del charapa que por el del chinchano). Hay que reconocer que lo hacen bien. A la defensa perucha le cuesta contenerlos apoyados por la volante pero este doble esfuerzo físico cuesta mucho sacrificio, lo cual trae rápido agotamiento.

Más Weberton que nunca…

Para el regreso los peruanos, ya recuperados prosiguen con el empuje de un taxi cholo con motor de combi, jugando de igual a igual, triangulando, enviando pases al vacío que los brazucos sacan a donde sea. En un lateral lanzado por Yoshi que siempre lo hace al estilo bomba a la olla la pelota es rechazada por un carioca. Remata Renato y los remata, la bola choca en una pierna y se mete y deja al arquero Weverton recogiendo hormigas, más Weverton que nunca. 2 a 1. A seguir sufriendo.

Paro esto no puede quedar así. Imposible ridiculizar al melhor equipe de fútebol do mundo. El jugador N° 12 brasileño casi de inmediato convalida el empate tras un córner ceñido en el que la meten tras un cabezazo fuera de juego de un delantero brasileño que entra con entera libertad, desarrollo  y dependencia (del juez). No hay nada que hacer, Brascuñán quiere a su país, la prueba es que su camarín ya está lleno de bananas. De inmediato otro penal, que no lo es ni en el Maracaná ni en Wembley. Se niega a consultar al Var -que también está lleno de alcahuetes, porque no somos niños de pecho para creerles que, mínimo, no han visto más de diez veces la repetición- porque quiere asegurar el triunfo de “su selección”. Al rato para asegurar mucho más el triunfo, Neymar anota el cuarto cuando la sele ya se ha descompletado por expulsión de San Brazo, digo Zambrano. No habiendo más que decir, el juez Bracunhao, el mejor jugador del partido, decreta el chau escuchando las mentadas de madre que vienen hasta de sus propios compatriotas. Buenas noches ¿buenas? Sólo para Tite y su asistente Brascunhan que se va premiado a casa.